Continuando o post das mais bizarras frases proferidas pelos crentes. Se segura porque lá vem bomba.
38. Quando você não entrega o dízimo na casa de Deus, Ele não tem compromisso financeiro com você. – Ele se torna nosso “sócio” no negócio?
39. Quero que vocês deem uma oferta especial para manutenção do nosso programa de rádio e TV, pois foi Deus quem mandou pregar na mídia. – Mandou mesmo? Então por que eu é que tenho que pagar se ele mandou você?
40. Ora em línguas aí, irmão. – Não, obrigado.
41. Restitui, eu quero de volta o que é meu. – O que, de fato, é seu?
42. A visão da nossa igreja é evangelizar. Obra social é com o governo. – Meu Deus...
43. Abram suas Bíblias no livro “X”. Quem encontrou diga amém, quem não encontrou diga misericórdia. – Muito mala...
44. Eu gostaria de cumprimentar a igreja com a paz do Senhor (se gostaria, então cumprimente, ou vai ficar na vontade?).
45. Abra o seu coração (como?).
46. Deus está aqui (quer algo mais óbvio que isso).
47. Deus está curando você, minha irmã, deste nódulo no seio que você nem sabia que tinha (depois dessa, dizer mais o que).
48. Deus está operando poderosamente (alguém já viu Deus operar “meia-boca”?).
49. Deus vai enxugar suas lágrimas (O que dizer? Como é fácil falar).
50. Tá amarrado! (alguém sabe quanto tempo o Diabo leva para se desamarrar?).
51. Deus vai dar à nossa igreja um programa na Globo (tô com uma pulga atrás da orelha. Acho que esse pastor quer figurar na novela das 8).
52. Irmãos, Deus me deu revelação. Esse será o ano de Elias, de Josué, de Gideão, de João Batista… (Não parece calendário chinês?).
53. Abra a boca e profetize; as palavras têm poder. – Então vamos tentar: “Eu quero ficar magro!!!”
54. Hoje eu deixo de ser crente se Deus não operar um milagre. (Por favor, deixe mesmo!).
55. Meus irmãos, estas igrejas que usam rosas ungidas, sal grosso para descarrego, etc., não são de Deus!… Ao final do culto tragam seus documentos, carteira de trabalho, chave de casa e do carro para ungirmos, pois aqui a coisa é diferente, Deus opera! – Beeemm diferente mesmo.
56. Não diga isso. As palavras têm poder! – Mas que poder é esse, que ninguém pode com ele?
57. Incendeia tua noiva, Senhor. – Melô do incendiário.
58. Seja um adorador extravagante! – Pra que isso?
59. Fui chamado para ser um levita na casa do Senhor. Posso cantar na sua igreja e vender meus CDs? – Não!
60. Não podemos fazer da igreja um clube. – É mesmo?
61. Sendo dizimista, você pode colocar Deus contra a parede. – Essa é de doer.
62. Meus irmãos, é hora de mudar o Brasil. – Como? Pra onde?
63. Quem tem um caroço em qualquer lugar do corpo, levante a mão que Jesus vai curar agora. – Não aguento mais essa de u Deus “desencaroceiro”.
64. A Rede Globo conspira contra a igreja. – Não me diga!
65. Quanto mais glória você manda pra cima, mais glória Deus manda pra baixo. – Mas que raio de teologia é essa?
65. Não dá o dízimo na casa de Deus, mas acaba “dando” na farmácia (Hum, não sei não!)
66. Você que não dá o dízimo não tem moral pra exigir nada de Deus. – E onde está escrito que quem entrega pode fazer isto?
67. Vamos pisar na cabeça do diabo; o Diabo só conhece o número do meu sapato. – Vai crendo... Vai crendo,
68. Quando o crente ora, deve esperar retaliação do Diabo. – Essa é para motivar?
69. Sabe qual o nosso problema? O mundo está entrando na igreja. – Ufa! Pensei que tínhamos muito mais problemas.
70. Eu soube que o Anticristo já nasceu e está se preparando para aparecer. – É para ficar com medo?
71. Eu soube de um pastor que encontrou uns feiticeiros que estavam jejuando para fazer os pastores caírem. – E deu certo?
72. O Rei Leão da Disney é gay! – “Veja este Nintendo!”
73. Minha irmã, você precisa da nossa cobertura! (essa é quase pornográfica).
Ainda não acabou. Aguarde a 3a e última parte.
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